Strict Standards: Declaration of NewsModel::getList() should be compatible with Rmg_Model::getList($page = 0, $limit = 0, $sort = Array, $cols = Array, $fetchType = 'all', $getNumRows = true) in /home/bsgold/public_html/application/_models/NewsModel.php on line 3
14 винени снобизми, които да избягвате - Феста Винарна

Няма спор, светът на виното е леко плашещ, и когато сме уплашени, понякога се стараем прекалено много да се впишем в дадена общност. Но освен ако прекалите съвсем и направите някакъв безсрамен саможертвен ход, ние сме тук, за да ви предпазим от тоталния провал. Защото няма по-голям грях от винения снобизъм.

След като научите нещо за нещо - вино, легендите зад "Междузвездни войни", дори седмичната прогноза за времето — става адски трудно да не го споделяте с всеки. Но особено по отношение на виното, пътят от първите стъпки към снобарията всъщност е доста хлъзгав. Ако вече сте се улавяли да подхвърляте информирани мнения за виното с безгрижна невъздържаност, задължително проследете списъка ни, за да се уверите, че никога няма да допуснете тези най-снобски постъпки.*

* За да бъде материалът ни напълно научен, поставяме и оценки на тези прегрешения по скала от 1 до 10 монокъла - като универсален символ на снобизма.

Прекалено развъртане на чашата

Това е лесен и ранен вид винен снобизъм — развъртане на чашата все едно сте пералня с включена центрофуга. Извън риска от разплискване, това е просто ненужно. И едно простичко завъртане е напълно достатъчно.
Ниво на снобизъм: 2 монокъла

Безшумният нос

Нали сте гледали реклами, в които някой прави чаша кафе, затваря очи и го помирисва с деликатна, но доволна усмивка? Ако вие изглеждате така, докато дегустирате вино, спрете, защото предизвиквате у всички нас искрен ужас. Освен ако имате откровение, сравнимо с това на Пруст при вида на мадленките, няма нужда да затваряте очи, докато вдишвате мириса за странно дълъг период от време. Същото важи и за затварянето на очите, докато виното се намира в устата ви. Единственият плюс в подобно поведение е, че няма да видите приятелите ви да ви показват среден пръст.
Ниво на снобизъм: 4 монокъла

Пасивно-агресивен винен дегустатор

Някой най-после решава, че усеща касис в своя зинфандел, но вие не усещате нещо такова, и държите да го кажете. “Хм. Странно, не улавям никакви нотки на касис… Всъщност...”. Просто недейте. Въпросният човек се старае, а вие просто си седите и чакате шанса да провалите усилията му с неизисканата си проява на снобизъм.
Ниво на снобизъм: 5 монокъла

Сегрегация на виното

Организирате парти и държите доброто вино в кухнята (за консумация от вас и други винени сноби), докато изнасяте евтиното вино в общите зони за плебса. Това никак не е проява на добър вкус. Как иначе хората, които може да не знаят нищо за доброто вино, ще научат нещо за него? Също така, ако си стоите в кухнята на чаша пет-нат, на практика оставяте другиму контрола върху плейлиста. Ваш си проблем.
Ниво на снобизъм: 8 монокъла

Опитвате се да се конкурирате със сервитьора/сомелиера

Знаете много, и това е прекрасно, и всъщност би трябвало по-късно да се обадите на майка си и да й разкажете за това. Сега обаче сте в ресторант, с обучен професионалист, така че благоволете да не навлизате в дебати за баролото, което той е избрал. Оставете снобизма си на гардероба до края на вечерта.
Ниво на снобизъм: 4 монокъла

Поправяне на сервитьора/сомелиера

И тук важи същият принцип. Не че въобще няма причини да реагирате, примерно ако сомелиерът ви донесе бутилка бургундско за $2000 вместо испанското темпранийо, което сте поръчали, но ако става дума за дребни детайли (“Тези лозя са расли във вулканични почви, приятелю...”) или субективния вкус (“Никога не съм чувал някой да описва това вино като притежаващо нотки на лишеи…”), може би просто се сдържайте.
Ниво на снобизъм: 6 монокъла

Не се правете на Опра в света на виното

Обичате да обикаляте масата и да питате всички какво мислят за виното? Спрете да го правите. Не сте възпитател в детска градина, нито сте Опра Уинфри. Не е нужно да интервюирате всеки от сътрапезниците си какво мисли за виното, което току-що е пил. Ако пие вино и иска да говори за него, може би дори през сълзи, той ще го стори. Ако все пак желаете да можете да дразните хората, просто продължавайте да ги разпитвате за работата им или за това дали имат гадже.
Ниво на снобизъм: 5 монокъла

Самоопределяне като краля на винения лист

Чудесно е, ако знаете достатъчно за виното, за да изберете добра бутилка в ресторанта, но не бъдете винаги човекът, който грабва незабавно винената листа, сякаш за да спасява всички на масата от грешката да не ви оставят да избирате. Не само че ще помогнете на приятелите си да научат повече за виното, но можете да направите второто по степен на удоволствие занимание на винения сноб: да давате напътствия за селекцията на вино "от задната седалка".
Ниво на снобизъм: 3 монокъла

Отказ от поръчка от среден по ниво винен лист

Ресторантът, в който се намирате, очевидно не е от елитните винени дестинации, и вие знаете това. Но след като гледате винената листа 5 минути, я връщате на нервния сомелиер и поръчвате мартини. Фантастична проява на снобизъм, друже. Не, не е задължително да поръчвате вино, което мразите, но не оплювайте винен лист само защото в него няма шампанско Grower на чаша.
Ниво на снобизъм: 4 монокъла

Роби на оценките

Да, моментално ще се познаете. Никога не поръчвате вино, без да споменете оценката му. “Паркър даде на това вино 96, което е почти нечувано.” Чудесно, но знаете ли какво също е нечувано? Вашето подмятане на оценки.

Това е като да шепнете рецензии на критици на приятели по време на филма. Повярвайте ни, това никак не увеличава удоволствието, но доста увеличава раздраднението.
Ниво на снобизъм: 5 монокъла

Безкрайният дегустатор

Всички вече отдавна се забавляват на партито. Всъщност братовчедка ви Софи е станала с нейното “тържествено съобщение”. Но в момента, в който от устата й излизат думите “Двамата с Фил…”, вие избухвате със “сте избрали възхитително гъвкаво вино, и се гордея с вас заради това…” – и изнасяте 10-минутна реч по този повод. Ако цари разговор, несвързан с алкохолни напитки, спестете си монолога за совиньона за дневника или блога ви.
Ниво на снобизъм: 7 монокъла

Декларация за винена независимост

Когато някой поднася, поръчва или дори споменава вино, се стараете да заявите на всички събрали се: “Пия само [попълнете тук]!” с толкова плам, с колкото възрожденците говорят за "свобода или смърт". (Заявявайки, че сте ограничили целия свят на виното до един-единствен регион, сорт или стил не е най-добрият начин да изглеждате винени разбирачи.)
Ниво на снобизъм: 7 монокъла

Ерик Езотерик

Не бъдете Ерик Езотерик (или Ерика — и да, избрахме това име заради римата). Вашите познания за Юра или относително малкия свят на оранжевото вино са нещо, с което да се гордеете, и би трябвало да ви насочат към много прекрасни бутилки. Но обсъждането им обстойно в голяма компания, особено когато принуждавате хората да признаят, че нямат изобщо представа за какво говорите, е един от сигурните начини да изгубите приятелите си и да повлияете... на никого.
Ниво на снобизъм: 7 монокъла

Полиция на произношението

Хората редовно произнасят погрешно всякакви имена. Но когато става дума за вино, или киноа, поправянето на нечия невинна грешка в произношението е откровено дразнещо.

Всъщност дори и да сте добронамерени, изглежда неимоверно трудно да поправите нечие произношение, без да изглеждате като 110% задник. Така че освен ако някой не говори за изпита си за майстор сомелиер, оставете го да говори за "пино гриджио", въпреки че е неправилно. Звучи очарователно, а виното си остава все така добро.
Ниво на снобизъм: 6 монокъла

Източник: goodlife.bg


СПОДЕЛИ С ПРИЯТЕЛИ


обратно към всички новини